246. Capítulo 3: ¡¡Que ya viene!!

Como lo prometido es deuda y este Mon, o ya lo tenía escrito o es tan prolífico como decís que soy yo, me ha mandado hace un ratito el tercer capítulo de:

PERIPECIAS DE MON Y OTRAS COSAS...

Capítulo 3. ¡QUE YA VIENE!

Jueves. Pues eso, igual que los otros dos, estamos mami y yo cenando tranquilamente, reventados después de una semana de bregar con los dos y solo deseamos dormir. Además hoy ha tocado correas. Por cierto que con las correas me lo he pasado bomba con el bebito. Le hablo, lo toco, lo empujo y se rebota. Luego llega el médico y dice que el chavalín se mueve de lo lindo.

―Su padre, que no para de molestarlo ―dice mami. Yo me hago el loco.

Bien, y hemos llegado tarde, bañado tarde a los niños, cenado tarde, juerga al acostarlos (que raro). Sólo nos queda recoger la cocina, limpiar zapatos, preparar la ropa de mañana, tender una lavadora, doblar una secadora, etc., y al catre, que mañana aunque sea viernes festivo me toca guardia en la fábrica.

¡Juas! Pues va a ser que no. Faltan dos semanas aún según el doctor ―jamás he entendido como lo cuentan― y a mami se le atraganta media naranja entre las muelas y el pirolo. O eso parece por la cara que pone. ¡Ping! Alarma uno. Me levanto y pillo el móvil, un lápiz y un papel. Cinco minutos exactos y la segunda contracción. A la séptima llamamos a sus padres. De farra. Mi madre de finde, mis hermanos ilocalizables, los suyos igual. ¡Joder, pero si es jueves! ¿Es que no va a haber nadie? ¡SOCORRO! Por fin contesta su hermana y dice que ya viene a ocuparse de los dos mayores.

¡Madre mia cuando la veo! ¡Pero si va medio tajá!

―Tranquis que controlo ―dice.

―Ya, ni que lo jures. Te dejo bolsas de basura por si potas ―contesta mami.

Bueno, mejor cerrar los ojos y esperar que no pase nada. De camino otra contracción. Me agarra la mano y aprieta. Se oye crac.

―¿Y eso? ―pregunta cuando acaba el espasmo.

―Mi dedo ―o exdedo por que lo ha retorcido y mira para un lado el pobre.

Llegamos, al hospital, nos atienden y efectivamente vamos de parto, por que aunque sea el tercero, hasta que no lo certifica la comadrona en jefe de la región noreste, aquí no pare ni su madre.

―Bueno ―dice la buena mujer― habéis pillado el día perfecto solo hay otra pareja y vosotros. Respiramos aliviados y venga, que ya lo estamos deseando ver.

El próximo capítulo... ¡¡¡ZAFARRANCHO!!!...


245. Capítulo 2: ¿Pero cómo se montaba esta cuna?

Que conste que el de la foto no es Mon (o eso creo, jajaja)


PERIPECIAS DE MON Y OTRAS COSAS

Capítulo 2. ¿PERO CÓMO SE MONTABA ESTA CUNA? (Ah sí, con dos ayudantes)


Faltan dos meses aún, pero como el peazobarriga da miedo, decidimos empezar a montarlo todo “por si acaso”. Así que voy al trastero, y como no puede ser de otro modo el moisés y la cunita están debajo de una pila inmensa de trastos. Por que claro, como ya tienes la parejita, ¿“paquevasatenermás”?. Pues mira, entre otras cosas por que me jode que toquisqui que nos ve por la calle me diga que ya estamos servidos, pero básicamente porque nos sale de los…

Vuelvo:

―Mmmm, esto… ¿Y si pasamos de moisés? Total, para dos o tres meses…

―¿Quieres decir?

¡Juas! La convencí. ¡Y en dos minutos! Un par de días más tarde me descubre, pero me da igual, ya no cambiamos de opinión. Desembalo la cuna, esparzo las piezas ordenadamente para localizarlas fácilmente y… recuerdo que me guardé un papel con anotaciones pero no se de qué, en fin, como no sale por ningún lado quizá al final no lo hice.

―Papá: ¿Qué haces?

―Montar la cuna para el bebito (aún sin nombre).

―Uaaaaaaalaaaaaaaa papi, ¡yo quiero ayudarte!

―¡Y yo, y yo!


Mierda, se acabó la paz… En un santiamén se agencian todas las herramientas, vuelan los tornillos, soportes, etc. Finalmente consigo recuperar todas las piezas y organizar los trabajos a satisfacción de ellos, por supuesto.

―¡Mamá, mamá, he puesto todos los tornillos de un lado! ―exclama el segundo.

―¡Mamá, mamá, y yo los he apretado con el destornillador! ―dice la mayor.


Joer, hay que ver con lo que se contentan. Son geniales los críos.

Sigamos. Por que claro, la cunita tiene una baranda que sube y baja. La madre que la trajo, a la tercera, después de bregar media hora de reloj consigo encajar las piezas. Y lo que más me jode es que NUNCA la hemos utilizado. Eso sí, la pasta de más que nos llegaron a cobrar por la baranditasubeybaja. Ya recuerdo por fin de que iba la nota: de la maldita baranda, pero claro, chulo que es uno, al final tiré la nota. Total, “esto es pan comido” ―si, cuando desmontas― Pero no hay mal que por bien no venga, los críos se han cansado y así, sólo, consigo acabar de montar la cuna en un tiempo razonable.

Mon.

Espero que os haya gustado esta nueva entrega... la próxima... ni idea, en cuanto mi querido Mon tenga a bien hacérmela llegar al correo.

En cuanto a mí... ya os contaré en otro momento, no tengo ganas de hacer un queja-post, así que para otro rato ;D

244. nomelopuedodecreer...


A ver... probando probando... ¿estamos todos?...

Allá por la prehistoria de este blog, más concretamente el 25 de febrero de este año, escribí este post, instando a mis amados lectores a colaborar con sus creaciones, tratando así de crear una comunidad activa, me esperaba una participación masiva, soñaba con tropemiles de emails en mi correo repletos de historias... ¿y qué pasó?... NADA, así que me mosqueé y me entristecí por parte iguales en este post, luego llegaron los comentarios, vamos que me pusieron a caldo, así que recapacité en éste post. Así que con la única participación que contaba esta bonita iniciativa es esta de Quierodormir.... hasta ahora...

Sorpresivamente, un comentario de respuesta a Mon (pinchad para leer su blog, os lo recomiendo), ha provocado que me mande una historia por capítulos para que los publique aquí; así que ocho meses y pico de lanzar la sonda... ¡¡TENEMOS LA SEGUNDA COLABORACIÓN DE LA HISTORIA!! nomelopuedocreeroyes...

Sin más indirectas (y no tan indirectas), esperando que alguien más se anime (ámos anda, que tampoco hace falta que sea el Quijote coñe)...

PERIPECIAS DE MON Y OTRAS COSAS...
(si no te gusta el título de la serie, dímelo y lo cambiamos)

Capítulo 1. EL COCHE. (Si, si, el de papá, que ahí tenemos que meternos los cinco).
Como es de rigor ya tienes el moisés, la cuna, los biberones, platillos, un montón de ropa... y de la mano, que no es poco. En fin que satisfechos nos decimos mami y yo: TENEMOS DE TODO. ...tamadre. Y sí, nos quedamos tan anchos. Que chuli... ¡¡¡otro!!! ¿Como lo llamaremos? Pues no estábamos emocionados ni nada. ¡Parecía que íbamos a tener el primero!
Pero claro, un día mientras pensaba nombres para el chavalín, va y me salta la alarma: ¿Oye, corazón -me digo a mi mismo- has pensado como los vas a meter en el coche? Por que claro, fijo que no me cambio un coche de tres años por el que ya me dan solo tres duros...
Problema 1: El airbag del acompañante NO es desconectable ni con pirulas, que por lo demás, ningún forero del ramo automovilístico te aconseja hacer. Se descarta que el peque vaya delante. Cagada pastorcillo... Ayyy... la que se me viene encima...
Problema 2: Vale, es un tresplazasdetrás. Pero... ¿COMO SE METEN TRES SILLITAS DETRÁS? ¡NO CABEN! Nueva pregunta en el foro: ¿Alguien ha metido tres sillas detrás? Si es así, ¿Me puede decir como se hace el tetris? Respuesta: ¿Que marca de condones usas? Vale... nos olvidamos del foro.
¿Que no caben? Si yo digo que caben es que caben. ¡Pues no me conocen a mi...! Matemáticamente hablando entran,comprobado, luego caben. Y sí cupieron. ¡Joder si entraron...! Ahora bien, cada vez que tenía que atar los cinturones me destrozaba la mano en contorsionismos y rozaduras. Diez minutos para meter tres crios en el coche, y en invierno, con abrigos y toda la leche... ¡Bah! Pan comido. Pan comido al medio año -que ya era verano y con práctica, claro. Mientras a pringar como un loco.
Bien, también descubrí que la nueva ley del código de circulación permite a los menores de 136 cm de estaura ir delante con la silla homologada que los eleve hasta que el airbag sea efectivo. Fantástico por que mi mujer podía ir con la mayor delante sin destrozarse las muñecas en atarlos. Eso lo dejamos para los fines de semana conmigo. Y si habia prisa, pues dos coches y viento.
Próximo capitulo. ¿PERO COMO SE MONTABA ESTA CUNA? (¡Ah, si y con dos "ayudantes")


Espero que os haya gustado como a mí, me parece que va a ser una serie de éxito, no sé me da en la naríz y éso que la tengo chata (jopé, la naríz malpensados, ains!)


243. El regreso... o eso creo



No me he fugado al caribe con el dinero del euromillones, no por falta de ganas, sino de suerte... esta vez tampoco ha podido ser, y eso que había puesto todo lo necesario: he comprado la participación, me he puesto tanga rojo el día del sorteo, he tratado de frotar el boleto por la chepa de turno, pero no me dejó e intentó pegarme el muy bruto con la barra de pan que llevaba en la mano... a ver si va a ser por eso... ¡¡mierda!! no me ha tocado porque el cheposo del pueblo no me ha dejado frotar el boleto... ¡¡¡será cab"$·%!!!

Ains!, en otro orden de cosas... tengo el internete tururú-tururú, los de Timofónica dicen que me lo van a solucionar enseguida, pero ya llevo una semana sin línea (¡¡socorro!!) y lo que me queda...

Quiero-quiero sigue yendo como un niño grande al cole, hemos solucionado el pequeño problema de tener que llevar el baby puesto todo el rato poniéndole una pegatina del ratón pesado (sí, ése el cuál su dibujante está congelado cuál atún para que cuando descubran una cura contra la estupidez y el envejecimiento lo descongelen y lo resuciten, ¿ya habéis caído?, menos mal)

Por otra parte ahora mismo estoy super emocionada, os cuento:

En el cole, desde mi más tierna infancia, sí yo he sido tierna alguna vez, jajaja, tenía varias amigas en el cole. Éramos un grupito bastante majo, pero por cosas de la vida, una de ellas se tuvo que ir al norte, le perdí la pista varios años después, cuando mis cartas llegaban devueltas.Traté de localizarla varias veces, sin éxito.
Hace cinco años, me llegó a casa de mi madre una postal suya (menos mal que mi madre no se ha mudado de casa), le contesté, pero no recibí respuesta, como en la carta venía la dirección, traté de encontrar su teléfono... nada, no aparecía en la guía y sin decirles el nombre no me podían dar ésa información, pero el teléfono estaba a nombre de su madre, o de su padre y de ellos no me acordaba del nombre...
Llevo tratándo de buscarla media vida, y el otro día voy y meto su nombre en el Caralibro y ... ¡¡¡me salen tres!!! un rayito de esperanza se abría paso, así que les conté brevemente quién era y qué quería y les mandé a las tres una solicitud de amistad, varios días después recibí los mensajes de dos de ellas; nada que hacer, ni siquiera eran españolas... todavía quedaba una pequeña esperanza y ... ¡¡¡ERA ELLA!!! hace un rato he visto que había escrito en mi muro... no me lo puedo creer y además está en el grupo de nuestra promoción...

Está claro... lo que no se encuentre en el Caralibro... no se encuentra en ningún sitio.

Bueno, pues he dado unas pequeñas señales de vida. Espero poder volver a contaros cosas pronto.

Ah!!! YA TENGO EL NOKIA 5800 ¡¡¡ES UNA PASADA!!! (vamos que le tengo de un sobado que no veas, jajaja), mañana aprovecho el wifi del bar de la plaza para contestar a los comentarios y así pruebo a ver qué tal se navega con él, jeje. Hasta mañana amigos...

242. VIP: Los dueños de perros...

(sí lo sé, he tardado, pero aquí tenéis la evolución de Fiona. En lo que lleva en casa ha engordado un kilo y medio, le ha crecido el pelo una barbaridad y media, ha aprendido a hacer sus "regalitos" en la calle y la encanta que la soben, cuanto más mejor)

Siguiendo con el tema que nos ocupa...

EL CLUB DE LOS DUEÑOS DE PERRO PATADA
(van desde el yorkshire mini toy al ratonero)
Voy a generalizar, todos aquellos que posean un felpudito (sí, digo felpudito, porque me recuerdan a ciertas alfombras de baño, es como si no las hubieran lavado en años y le hubieran salido patas, jeje, lo siento, ¿se nota que no son santo de mi devoción, jajaja) de estas razas... no se me ofendan, lo que digo está basado en la observación de los perros de Txispastown y mi propia experiencia, todo parecido con su perro y ustéd... debería preocuparle, esto... digo... es pura casualidad, eso sí, jeje.
El caso es que los perros patada tienen tanta mala leche en tan poco espacio (es como si metieras el alma de un doberman en el cuerpo de un yorkshire toy) que no me extraña que estén a la que salta, el caso es que los dueños no se quedan cortos, demasiados mimos, muchas cotemplaciones.
Por lo general son perros consentidos, (como son tan pequeñitos... pobres... da cosa no darles mimos), ja! Pequeños vale, pero de pobres no tienen ni un pelo, y de tontos menos todavía, que conozco varios yorkshire que están más mimados y mejor alimentados que la familia en la que viven, en serio.
Si tienes perro y vas de paseo y te le cruzas... lo mejor que puedes hacer es cambiar de acera, porque además de malcriados son pendencieros, así que, aunque tu perro le triplique el tamaño, se van a tirar a ladrar y tratarán de provocar al tuyo, que le mira con cara de "te ladro y te meas de miedo capullo".
Por lo general, insisto, en general, los dueños tienden a ser algo oscos en el trato, no comentan cosas, no saludan si tu perro es más grande, nada de nada.

EL CLUB DE LOS DEMÁS PERROS
(uséase del Setter en adelante)
Esto es otra cosa, tú vas tan traquila por el descampado con tu perra, a lo lejos ves que viene otra persona que no conoces de nada con otro perro,
no pasa nada si no es un felpudo con patas.
Los animales se huelen, se conocen y tú mientras charlas con el/la dueñ@.
Que si qué bonita es... qué cara más dulce tiene... qué raza es... pues el tuyo es precioso también, ¿qué cosas hace?, la mía da la pata y se tumba toda espatarrada cuando la digo la palabra mágica "mimos"...
En fin, que no hay ni punto de comparación.
Así que yo me quedo en el grupo que me toca, que los dueños de perros como la mía me parecen más agradables que los otros y total, ya que hay que sacarla a la calle... que por lo menos sea el rato más agradable, ¿no creéis?, pues eso.


Con esta entrada, a parte de finalizar de momento la serie VIP`S, os he puesto al corriente de Fiona y sus novedades... ¿a que está preciosa?

*Este mensaje va para tí, sí tú, la que encontraste a Fiona y la cuidaste hasta que la trajimos a su hogar, GRACIAS, es genial, nunca imaginé que iba a ser así. No sabía que se podía llegar a querer tanto a un animal en tan poco tiempo, es como si hubiera estado en casa toda la vida"*

241. VIP: dos más...


Vale, he vuelto, ya he dejado a quiero-quiero en el cole, así que tengo un momento para continuar con la serie VIP...
EL CLUB DE LAS MAMÁS DE LA GUARDE
Puede parecer curioso, pero las mamás o papás que llevan a sus hijos a la guarde no son seres normales, nonono. Me explico, llegan con las legañas, con el niño en brazos, la mochila del crío, la agenda para que la profe sepa qué hizo el guaje durante la tarde y la noche, las recomendaciones alimenticias para decirle a la del comedor, las anécdotas para comentar a su tutora y... al final el sueño y el cansancio (unido a la falta de costumbre y al cargo de conciencia por dejar al crío aparcado), dejan al nene, a la mochila y a la agenda y se van con las orejas gachas. A la hora de recogerlos... parece más una conversación de ascensor que la salida de los críos, como no se van todos a la vez no se oyen esos grititos de alegría, sólo los nombres de los nenes que se van, (parece la consulta del médico oyes). Esto evoluciona, lo veremos en el siguiente Club...
EL CLUB DE LAS MAMÁS DEL COLE
Ahora cambian las cosas, en ése sitio sí se hacen grupitos, se quedan a tomar café en el período de adaptación, mientras los enanitos juegan en el cole las mamás charlan en la cafetería.
Se nota que han cambiado las cosas, los padres estamos más acostumbrados a dejar a los niños, de hecho sentimos un alivio casi orgásmico al deshacernos de ellos por un tiempo, la mala conciencia por dejarlos... digamos que pasó a la historia ;)
Estos son dos de los clubes en los que últimamente he ingresado, mañana a las 10:00, si es que no me caigo de sueño y puedo programarlo... ¡¡¡otra entrega de los clubes de nuestra vida!!!

240. VIP: arrejuntáo de clús...

...porque si le dedico un post a cada uno... esto no acaba nunca, jajajaja...

EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS
A ver, ya sé que es una peli, maravillosa por cierto, pero que levante la mano quien, después de verla no se ha marchado a la cama con un "Sí capitán, mi capitán", anda.... que os veo repetir la imagen en vuestra memoria... memorable. Yo hubiera deseado estar allí, ésa película y alguna otra consiguieron inculcarme el amor a la lectura.

EL CLUB DE LOS ROEDORES DE GALLETAS DE CHOCOLATE
Jajaja, a ver, me explico: esas galletas que tienen un príncipe dibujado (o cualquier otra cosa en las que no son de esa marca), que tienen chocolate por el medio... ¡esas!, vale, ahora que nos hemos centrado sigo. Pues yo pertenezco a esas personas que roen los bordes primero y luego devoran la galleta en dos bocados, hay gente que lo llama guarrada... yo lo llamo... personalidad para comer galletas, (si la oreo esa tiene manera especial de comerlas... las de chocolate se lo merecen mucho más, hombreya)

EL CLUB DE LOS EMBARAZADOS
Sí, lo he puesto a posta, porque cuando ella se queda embarazada... él también.
Cuando entras a formar parte de este club... ninguna conversación vuelve a ser lo que era, todo gira alrededor de la "alubia" que has visto en la ecografía, todo son conjeturas sobre a quién se parecerá, si se mueve, si no se mueve todavía, si va a salir tan guapo como su padre, tan travieso como su madre... etc... esto sólo cambia cuando la "alubia" nace y entonces entras a formar parte de...

EL CLUB DE LOS PAPÁS
Juas! ¿qué esperabas?
En este club la conversación tipo sería más o menos esta:
¿Qué tal tu "alubia"?
Bien aunque no me come nada
¿pero duerme bien?
Si, tooooooooda la noche
(mentira, es madre primeriza, no pega ojo, pero cree que tiene que quedar bien)
¡¡Qué suerte!! mi "alubia" no durmió seguido hasta que le quité el pecho.
(en este momento la cara de la primeriza se alegra y explota)
Pues qué alivio, mi "alubia" casi no duerme más que dos horas seguidas, se despierta histérico, tiene gases, la tripita suelta y tengo que dormirle en brazos (a esto hay que añadir el gran suspiro de alivio por poder contarlo, sin sentirse culpable)
Más o menos es así, hasta que ya conoces a las personas, entonces surge el llamado momento "pérdida de pudor y vergüenza", sabrás cuando llegue porque empezaras a decir cosas como estas:
"Esas cacotas no son normales"
"Está todo el día con la teta en la boca, a ver si le pasa algo"
"Me siento como una vaca lechera"
"Estoy fofa, fíjate cómo tengo las tetas de grandes"
"Ése color de mocos es que está malito"
"La pediatra no tiene ni idea, mi hijo no tiene gases, es de "vientos difíciles"(¡¡!!)"

¿Estás flipando? espera a tener hijos...
¿Te ríes? jajaja, bienvenido al club :)

Y por hoy lo dejamos, mañana a las 10:00 am... ¡¡¡otra nueva entrega de los clubes VIP de nuestra vida!!!

239. VIP`s: maximix...


... o una visión cortita de varios de estos clubes que han marcado mi vida, (aunque Carlos Becerra en un comentario del post anterior me saque los colores con sus palabras)...

EL CLUB DE LOS OCHENTA
Quién que haya nacido en ésa época no sonríe cuando le hablan de Espinete, Willy Fog,
Vicky el Vikingo... ¿ves? tú también estás sonriéndo ahora... ;)

EL CLUB DEL BOCATANOCILLA
Quien no haya sentido la sensación de pegar un bocado al bocata y luego lamer los bordes cuando escurría al apretar... puede decir que no ha tenido infancia

EL CLUB DE LAS TIRITAS
Si no tenías una tirita en la rodilla, codo, brazo, mano o cualquier extremidad arañable del cuerpo...
entonces es que eras el miembro del siguiente club... jajaja

EL CLUB DE LOS GAFAPASTA
No necesariamente llevaban gafas, pero en este club se incluía a los empollones, los gafotas, los chivatos, los llenosdegranos... de éste club salió uno de mis mejores amigos...

EL CLUB DE LAS QUE BAILAN
Juas! a ver, que en este club sólo estábamos las que de verdad bailábamos, las que nos subíamos en las plataformas de las discos a dejar a todos los chicos
con la boca abierta, no las que se dedicaban al frote y refrote en la pista eh?

EL CLUB DE LAS QUE SALÍAN CON CHICOS
Jajajaja, éramos la leyenda urbana en vivo, todo el instituto hablaba de nosotras, "mira, esas van con chicos y se dan besos" jajaja, no, si te parece íbamos a jugar al parchís no te digo...

EL CLUB DE LAS QUE TENÍAN INTERNET
Sí, aunque a estas alturas no lo parezca y mis lector@s más jóvenes no se lo crean... hubo un tiempo en que INTERNET NO EXISITÍA, no es una leyenda ni un cuento de miedo,es verdad de la buena. Más adelante se inventó y hace unos 15 años más o menos (corríjanme si me equivoco en las fechas), sólo podías conectarte por medio de un modem de acceso telefónico a una velocidad de pena, y eso si te dejaban usurpar la línea telefónica... ¿recordáis? ;)

Así a bote pronto... estos son unos pocos clubes en los que he logrado plaza o alguien de mis amigos más cercanos aunque sea un gafapasta... merece aparecer (que sí, que las mayores cosas en este mundo están creadas por ellos... por lo menos las que más beneficios dan, ¿no necesitaréis más pruebas de esto verdad?)

Mañana a las 10:00
siguiente entrada de la saga
¿estáis preparados?
¿perteneceréis a alguno de los clubes de hoy?
¿o al de mañana?
quién sabe...

238. Los clubs VIPS...

... o esas pequeñas agrupaciones de personas en las que sólo los "iniciados" pueden formar parte...

Para empezar, antes de entrar en materia, mis más sinceras disculpas a los blogolectores que se han pasado por mi casita y se han encontrado con pelusas y hierbajos debido al abandono :( He estado malita, de echo sigo estándolo, tengo una faringitis de caballo, este fin de semana me le he pasado arrastrándome de la cama al sofá y a que me diera algo el aire; así que he descuidado un poco mi casita. Pero estoy volviendo poco a poco.

Ahora sí, a ver, ¿de qué iba a hablaros?... ah! de los clubs VIPS, si, de esas selectas agrupaciones de personas que guardan celosamente el derecho de admisión hasta que te lo ganasa pulso...

A lo largo de mi vida he formado parte de alguno de esos clubs, según pasa el tiempo me voy dando cuenta que existen muchos más. Una mañana te levantas y de repente ya eres uno de ellos, te miran por la calle, te saludan en la tienda... ¡¡te han admitido!! y tú sin echar la solicitud... ¡fíjate!

Así que la próxima serie de mi casita virtual serán los clubes en donde he tenido el "privilegio" de ingresar.

Desde mañana, hasta finalizar la serie... a las 10:00 am... un nuevo club VIP ¿¿serás miembro y no lo sabes?? ¡¡Descúbrelo!!

237. Una de invierno... (editado)

... lo sé, lo sé...

Sé que no ha llegado el invierno, que hasta el 21 de septiembre no es oficial, o eso creo.

El caso es que las otras veces que he cambiado la imagen ya se me había adelantado gente, no fui nada rápida, así que voy a utilizar la táctica del "Triangulito verde": adelantar los acontecimientos a mi antojo, juas!

Así que por estos lares blogueros YA ES INVIERNO, aunque esté sudando cual pollito en el horno, aunque el termómetro marque 32º a estas horas, aunque ni se me ocurra ponerme al sol, por miedo a morir como un huevo frito...

¿Qué os parece? ¿os gusta? a mí me han vuelto loca los esquimales... son para comérselos, jajaja.

Ah!, otra cosa... adivinad quién tiene vacaciones desde el 14 de septiembre hasta el 28... ¡¡anda venga!! ¿no lo sabéis?... ¡¡¡TXISPAS!!! juas! (así no me volveré más loca de lo que estoy a estas alturas, tratando de conciliar mi trabajo con el periodo de adaptación de Quiero-quiero)

Pues eso, con esto queda inaugurada la temporada invernal en el blog de Txispas... que ustedes lo sepan y... ¡abríguense no me vayan a coger frio!

**EDITO**

Debido a varias voces discordantes que me han aclarado que lo que empieza el 21 de septiembre es el otoño y no el invierno, me veo obligada a hacer una declaración...

"En Txispascity hay dos estaciones Verano e Invierno, en verano te fries,
menos mal que dura un par de meses como mucho (julio y agosto). Y en Invierno te congelas, esta estación comprende los meses de enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, septiembre, octubre, noviembre y diciembre. En Invierno Txispascity alterna la lluvia torrencial-estilo-diluvio, con la lluvia-te-jodes-que-con-el-viento-te-empapas, con el frio-que-te-mueres y días de solete, los cuales sólo consiguen que te agarres un trancazo de época"

Hala, ¿estáis contentos?, aparte de esta explicación... sí, de acuerdo, metí la patita... para mí el otoño es una mera anécdota estacional, ya que como en mi ciudad no lo conocemos... pues se me había olvidado contar con él...