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374. ya estoy harta...





AVISO: este post puede provocar que pienses, que te enciendas e, incluso, que te salgas de la fila. Luego no digas que no aviso.

Esa estupenda casa real... con sus elefantes, sus muletas con claxon, sus viajes a Mallorca, sus salidas a clubs exclusivos con mujeres más exclusivas, sus miembros más corruptos que el alcalde de Marbella, sus amplias familias con tropecientos niños... Que digo yo, no prefieren los españoles pagar condones a los príncipes, así a cascoporro, o tarifa plana de follar, para que digan que yo hablo mal, que pagar: canguros, colegios privados exclusivos, escoltas, viajes de estudios, cenas porquesi, cochazos que valen el PIB de Botswana... ya estoy harta.

Esos maravillosos partidos políticos que juegan al ratón y al gato y hacen del "Donde dije digo, digo Diego" una religión...que sacan de nuestras costillas sus sueldazos mientras nos dan por culo y encima les tenemos que agradecer perder nuestros derechos que a mis abuelos, como a mis padres tanto esfuerzo les costó ganar...Esos estupendos seres humanos que sólo velan por nuestro bien cuando se reúnen en esos hotelazos de cincoestrellas superlujoquetecagas, mientras viajan en superprimerabisnes...esos mismos hijosdefruta a los que no se le cae la cara de vergüenza cuando viernes tras viernes nos la meten un poco más...esos pedazos de carne con ojos que tienen las gónadas de decir que "hemos vivido por encima de nuestras posibilidades"...así habrá vivido quien haya podido gilipollas, hay personas que no podemos, porque ni siquiera llegamos a tener "posibilidades"... ya estoy harta.

Esa panda de hijosdefruta que se arrastran por las cadenas privadas de televisión pidiendo que pongas la X donde les rente a ellos... que sacan niños negritos con la panza hinchada, huerfanitos del SIDA que ellos mismos se niegan a prevenir, cómo tienen la poca vergüenza de restregarnos ésas imágenes por la cara mientras en el vaticano, no saben esos malfollados el dinero, joyas, obras de arte y demás mierdas caras y valiosas que tienen... ¡que vendan todo, hagan honor al voto de pobreza y lo repartan entre las naciones que necesiten la labor "imprescindible" de la iglesia!, ¿sabes que si el estado dejase de perdonarles impuestos, de pagarles los gastos de manutención de edificios, de pasarles la asignación mensual, de subvencionar todas sus escuelas aleccionadoras la iglesia católica se iría a pique? ¿sabes que sólo con eso habríamos cubierto los recortes que nos pide la Merkel de las gónadas?, ¿lo sabes?, pues ahora si. Ya estoy harta.

Pero muy harta, no he acabado, sólo paro para coger aliento...



194. un día cualquiera...

...descubres que te están jodiendo, pero bien.

Ok, tomemos como ejemplo esta misma mañana, ¿para qué irnos más lejos?.

Me entero vía Joder-que-estress y Tengo-mucho-pendiente que ha subido el tabaco, pero no una subidita tocapelotas de cinco céntimos noooo, hombrepordios, ¡¡una supersubidaza de 40 céntimos!!

Voy a comprar huevos a la tienda del barrio, antes (el viernes) valían a 1,40€ la docena, que ya está bien, para ser pequeños-medianitos; ahora (esta tarde) 1,84€, ¡¡hala!! ¿y esto porqué? ¿qué pasa que las gallinas fuman y me cobran la subida del tabaco? joder...

Me paso a buscar a quiero-quiero, la directora del cole me habla de que hay unas actividades en agosto para los niños, a mí me parece buena idea, me dice que pueden estar desde las 9:00 hasta las 15:00, me parece muy buena idea, me cuenta que van a seguir con el proyecto educativo del centro, me parece una idea fantástica, me dice que cuesta 210€ por niño... ¡que se meta la idea por el culo!

Abro el ordenador, me llegan, entre otros, un mail "invitándome" a que le haga publicidad, y si les pongo un banner entre las entradas, me publicitan mi blog en su página web, hasta aquí pasable, el caso es que me ponen un triste enlace de mierda en letra pequeñita abajo del todo, así que hay que hacer un millón de scrolls para verlo. Además no cobraría un triste céntimo (apiadensé soy fumadora, me han subido el tabaco andaporfavor), repito, NI UN PUTO CÉNTIMO, por poner su banner entre mis post. ¡¡A tomar por culo también!!

Me llaman los de Timofónica, que si cambio a otra modalidad, me hacen una oferta de subirme la velocidad de conexión, la bromita de la oferta me saldría por 79,90€ al mes, por unos servicios que no uso, así que... (todos juntos esta vez) ¡¡a la mierda!!

Me llega un mail de esos de ropa por catálogo, entro, cotilleo, veo algo que me gusta y cuando lo voy a comprar... el código descuento no entra, así que la solución que propone su página es que haga el pedido como está, cuando me llegue, haga la reclamación oportuna y me devuelven la diferencia, así que... (venga que ya os lo sabéis) ¡¡a la mierda!!

Así que voy a tomar cartas en el asunto, voy a hacerme fundadora de un partido político como me sugiere Sil en un comentario en el post anterior.

Bienvenidos a éste momento histórico, nunca antes había sucedido así, en un blog privado se va a ver el nacimiento que conmoverá al mundo... nace:

PPPDMTLCYMALC
(PARTIDO PARTIDIARIO DE MENOS TOCAR LOS COJONES Y MÁS ARREGLAR LAS COSAS)

Ya lo sé, tengo que depurar el nombre, es demasiado largo y poco comercial, se aceptan sugerencias, ¿ayudáis a mi neuronita a pensar un nombre?
también tengo que hacer el programa, así que también se aceptan sugerencias para eso...



193. definición de hijoputas...

... veamos la diferencia de definiciones...

Según la R. A. E:

hijo de puta. 1. m. y f. vulg. Mala persona. U. c. insulto.

Según mi experiencia:
  1. gobernante que sube su sueldo y baja las prestaciones sociales.
  2. estado que beneficia a los que vienen de fuera a costa de los de dentro.
  3. grupo político que hace suya una causa religiosa, para conseguir apoyo.
  4. grupo político que promete el oro y luego te la mete doblada.
  5. conjunto de políticos que para evitar la crisis, sube el precio de la gasolina, total, ¿para qué necesitamos gasolina si no tenemos trabajo?
  6. conjunto de cabezas que piensan que por darme 2.000€ de mierda me voy a comprar un coche si no lo necesito porque a la oficina del paro voy mejor y más barato en autobús.
  7. cerebro que decide, en tiempos de crisis, que si la comida se encarece, la bebida se encarece y todo sube... el tabaco también, así tendremos a la gente muerta de hambre, sedienta y con mono... genial gestión, sí señor.
  8. partido político que se enorgullece de que ha subido el empleo este mes y el pasado, sin tener en cuenta que todos los años sube por estas fechas por la contratación temporal del sector servicios.
  9. partido político que se vanagloria de que Hacienda éste año sea rápida con las declaraciones y las respectivas devoluciones y mande más de dos millones de borradores defectuosos que, mientras se comprueban, tramitan y demás parafernalia burocrática, tardarán más que de costumbre en abonarlos.
  10. conjunto de cerebros cagantes que piensan que con montar jaleo con lo de la gripe del cerdo, no nos enteramos de que nos vamos a la mierda poco a poco.
  11. panda de chupapo**** que lo único que quieren es sacarte lo poquito de dinero que te queda, mientras tú luchas enconadamente por renegociar tu hipoteca y no pagar más de 450€ de más (según está el tipo de interés ahora mismito).
Bueno, está visto que o bien la R. A. E. se equivoca o yo soy un cerebro privilegiado que le vé más complementos a su definición, que digo yo, con lo tocho que es el jodido diccionario, no iba a pesar un poco más por añadir alguna línea, ¿no?

¿ A álguien se le ocurren más definiciones ?
Venga seguro que sí, dadle caña...

(y si anotamos unas cuantas lo mando a la RAE como sugerencia)

*ah, y no les enlazo porque no se me pone, que ya tienen bastante con lo suyo*

184. tenían razón con lo del lince...

 AVISO PARA NAVEGANTES:

El contenido de este post puede herír los sentimientos de personas sensibles, aún así me he decidido a colgarlo entero.
Tengo que agradecer a JODER-QUE-ESTRESS el habérmelo descubierto en su blog...
Así mismo, el post original, está en el blog de su autor TERCERA OPINIÓN (pinchad para dejarle un comentario). Merece la pena la visita, os lo prometo.

Hace un tiempo la Iglesia católica lanzó una campaña en la que se decía que se protegía más al lince ibérico que a los niños, pues saben una cosa, tenían razón. Y es que vivimos en una sociedad en la que los menores suelen estar desprotegidos y faltos de cariño. Afortunadamente, existen instituciones eclesiásticas que se encargan de darles el amor y la educación que necesitan.

Un ejemplo a seguir son algunos orfanatos y escuelas irlandesas donde a ningún niño le faltaba el cariño de un cura. Allí los religiosos, en lugar de dar clases colectivas e impersonales, de esas que suelen desmotivar al alumnado, aplicaban lo que se suele llamar atención personalizada.

Buscaban lugares más íntimos para mimarlos y abrazarlos, quizás también para desnudarlos y demostrarles que dios nos ha hecho a su imagen y semejanza. Se dejaban de libros y clases teóricas para pasar a la práctica, que es lo que de verdad vale en la vida. Y en esa intimidad les explicaban las razones por las que dios prohíbe el condón: ¿Verdad niño que el sabor no es el mismo?

También allí, entre tocamientos, penetraciones, masturbaciones y quién sabe qué más cosas, los curas les explicaban que dios está en contra de la homosexualidad pero sólo si se produce entre adultos.

Y eran tan completas estas instituciones que además de darles cariño, también los educaban para la vida, pues fuera todo es muy duro y hay gente muy mala. Por eso, como quien se pone una vacuna para generar anticuerpos, allí los molían a palos y los torturaban para que de adultos pudieran enfrentarse al mundo exterior.

Además disponían de una organización impecable, pues cuando se detectaba queun cura se había pasado de cariñoso, en lugar de encerrarlo en la cárcel como al resto de los mortales, la iglesia lo perdonaba con un padre nuestro y dos ave marías y lo enviaba a otro centro, para que siguiera difundiendo la palabra de dios.

Si ustedes han sido capaces de llegar hasta aquí sin vomitar -yo estoy a punto- me darán la razón: los linces están más protegidos que algunos niños.

P.D. Pederastas hay en todos los colectivos, pero en ninguno el porcentaje es tan alto como en las comunidades religiosas. Por eso que a dios se le pase uno o dos casos lo puedo entender, pero 35.000 son muchos despistes. Y es que si uno asume que dios está en todas partes, lo lógico es que esté aún más cerca de los que difunden su palabra.

Ahora que estamos en tiempo de comuniones, acuérdense que además de lucir el traje y las joyas, fardar de regalos, salir guapo en las fotos y el vídeo, caminar sobre flores e hincharse la barriga en el banquete, al niño tienen que darle una hostia. No será igual que las que les dieron a los niños irlandeses, pero no olviden que la religión es la misma. Piensen en ello.

159. EQVECCSTPCA...

... o la maldita compañía de la luz...

Ejem, esta mañana me han cortado la luz, bueno, a mí y a toda la acera de mi calle en Txispastown. 

Motivo:
 "Arreglos en el cableado"
Tiempo previsto de corte:
 " de 2 a 3 horas"
Avisos:
 "se ruega avisen si una vez transcurrido ése tiempo 
no les ha llegado la reconexión al teléfono 901.xxx.xxx"

Hasta aquí todo bien, ¿verdad?, ja! pues no me llegó la reconexión, así que procedo a llamar a ése número de teléfono, la conversación fue así...

lalalalalalalalalala 
"Ha llamado usted a  EQVECCSTPCA,
por razones de seguridad puede ser que su conversación sea grabada, 
pulse el uno para aceptar"

(pulso el 1)

"Ha aceptado usted la posible grabación de sus datos, 
pulse 1 si está conforme, 
pulse 2 si quiere modificar su respuesta"

(pulso el 1, de nuevo)

"Conforme con la posible grabación. 
Si quiere que le sigamos atendiendo en castellano, pulse 1,
si quiere ser atendido en catalán, pulse 2,
si quiere seguir en gallego, pulse 3,
si quiere que le atendamos en euskera, pulse 4.
........ piiiiiiii"

(¿en esperanto no me pueden atender? vaya hombre!, pulso 1, otra vez)

" ha elegido castellano como opción de idioma, para confirmar pulse 1,
en caso contrario, pulse 2"

(y dale con el 1, hala, otra vez el dichoso numerito)

"Confirmada elección de idioma. Diga cuál es el motivo de su llamada,
para ello elija entre las siguientes opciones"

(huy... miedito... la maquinita me va a dar opciones...)

"... para problemas con las facturas diga: facturación,
para problemas de gas diga: gas,
para nuevas altas diga: nuevas altas,
para otras operaciones diga: otras operaciones"

(Otras operaciones)

"Perdone no le he entendido, 
repita por favor o pulse 1 para volver a escuchar las opciones"

(Otras operaciones)

"Perdone no le he entendido, 
repita por favor o pulse 1 para volver a escuchar las opciones"

(Otras operaciones)

"Perdone no le he entendido, 
repita por favor o pulse 1 para volver a escuchar las opciones"

(Otras operaciones)

"Perdone no le he entendido, 
repita por favor o pulse 1 para volver a escuchar las opciones"

(Otras operaciones)

"Perdone no le he entendido, 
repita por favor o pulse 1 para volver a escuchar las opciones"

(¡¡Mecagóntólquesemeneaostias!! ¡¡un operador coño!!)

"Un momento por favor, le paso"

(¿¡¿¡ !?!?)

lalalalala lalala lalalala lalalala
"Lamentamos informale que nuestras líneas están ocupadas,
puede esperar en línea o volver a llamar pasados unos minutos,
para esperar en línea, pulse 1"

(y dale con el jodido 1, hala, a esperar)

lalalalala lalalalala lalalalala
lalalala lalala lalalala
4 minutos después...
"Soy la operadora 284763895004, ¿en qué puedo ayudarle?"

(Hola?, es un ser humano?)

"Si señora, ¿en que le puedo ayudar?"

(mire, es que han cortado la luz en mi calle y me gustaría avisarles
de que todavía no han hecho la reconexión)

"Si la han cortado será por algo, espere hasta que la reconecten"

(ya sé que la han cortado por algo, no soy idiota, 
pero en la nota decía que si no habíavuelto la luz en tres horas, 
llamáramos a éste número de teléfono para avisar)

"Ah, vale, pues me doy por avisada, ahora le transfiero su llamada
al departamento de averías"

(¡¡oiga!! ¡¡no!! ¡¡no me deje!!... mierda de musiquita)

lalalalala lalalala lalalala
lalalala lalalala lalalala
3 minutos después...
"Departamento de Averías, ¿en qué puedo ayudarle?"

(oiga, podría decirme más o menos cuándo van a reconectar la luz de mi calle)

"Dígame su número de contrato"

( el 564736252)

"Como 564736252, no me aparece nada"

(pues tiene que estar que no somos nuevos en el domicilio)

"Dígame el apellido del titular del contrato"

(Trabajo-nuevo, Tengo)

"Sí, vive usted en la calle de la desesperación telefónica número 1"

(Sí, así es)

"Se espera que el suministro esté restablecido en unos cuarenta minutos"

(ah, gracias, muchas gracias)

"Le ruego que se mantenga a la espera para contestar un cuestionario
de satisfacción sobre la atención recibida"

( si quiere que le conteste en castellano, pulse 1,
si quiere que le conteste en gallego, pulse 2,
si quiere que le conteste en catalán, pulse 3, 
si quiere que le conteste en euskera, pulse 4,
bien, ¿cuál opción le interesa?)

"¿Me lo está diciendo en serio señora?"

(por supuesto que sí, contéste)

"Pues en castellano, por favor"

(Ok, ahí va: "La encuesta te la va a contestar tu santa madre", 
¿le ha quedado claro?)

" muy claro, muchas gracias"

Uséase, ya tengo luz, pero a qué precio... 
ya no tengo nada de paciencia hasta pasado mañana por lo menos, joder...

144. Instintos primitivos...

... en la vida moderna...

Actualmente hay varios tipos de situaciones donde dejamos asomar nuestros instintos más primitivos, después de un árduo trabajo de investigación he recabado suficiente información para nombraros unos pocos...

Situación: entrevista de trabajo, tú eres el próximo candidato a entrar y sólo queda un puesto, el que va después de tí te mira con suficiencia, como diciendo "soy el último, la retentiva del entrevistador se va a quedar conmigo, na na nana".

Solución primitiva: en cuanto sale el anterior aspirante y asoma el hocico el jefe, le dices con cara de preocupación "Señor, le importaría que pasara éste hombre delante?, es que me ha comentado que tiene mucha prisa"

Premio primitivo: el "jefe" se quedará con tu cara, el otro entrevistado, probablemente tartamudeará y entrará cual corderito antes que tú, el jefe le hará la entrevista a gran velocidad, saltándose pasos importantes para su posible contratación, vamos como un mero trámite; el puesto es tuyo, disfruta!

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Situación: barra de la discoteca más de moda, tres chicos bailan enfrente tuyo, de los tres sólo uno merece la pena, tus "amigas" le están mirando... peligro!

Solución primitiva: pones cara de susto, te agarras el pecho y llamas a tus "amigas" y les cuentas entre sobresaltos que ése tio al que están mirando es aquél impotente que les contaste una vez, sí, hombre, el que era como una gasolinera, super por arriba y sin plomo por abajo... La reacción lógica de toda víbora-caza-hombres es la retirada, bagh, para qué esforzarse si no va a haber premio al final, pst.

Premio primitivo: te acercas al chico, le dices al oído con voz inocente-yo-no-he-roto-un-plato "Me han dicho que eres impotente y ni siquiera sabes bailar... ¿es cierto?" Dicha patada en el ego masculino supondrá en el 90% de los casos, que el hombre reaccione cogiéndote casi en volandas, llevándote a la pista de baile, en donde casi ni pisarás el suelo por sus vueltas y más vueltas, para luego llevarte a donde se tercie a demostrarte que NO es impotente, otra cosa es que los nervios no le jueguen una mala pasada, juas!

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Situación: rebajas, mostrador de todo a un euro, prendas de firma ahí amontonadas como bragas de mercadillo, de pronto... ¡¡la camisa de tu vida!!, rodeas el mostrador, como un león, pero otra ha visto la misma camisa...

Solución primitiva: lentamente te acercas por detrás a la "usurpadora camisil", sacas el moóvil y finjes hablar... "sí, estoy aquí delante del mostrador, sí he visto la camisa que me decías, sí, la ha cogido otra chica, no, no pasa nada, en serio,..., ya tía pero es que es H O R R I B L E, debe de hacer una tripa enoooorme cuando te la pongas, además ése color no es nada favorecedor, ni de lejos compraba yo ése trapo inmundo..." 

Premio primitivo: Para éste momento la "usurpadora camisil" habrá puesto la antena radar y ya habrá oído suficiente, así que, como quien no quiere la cosa, soltará la presa, espera, tranquila, ya se aleja, un paso, otro más, otro paso más, ya estás cerca....¡¡¡¡¡ZAS!!!!! LA TIENES!!!, ahora tranquila de nuevo, haz como si no pasase nada, rebusca un poco manteniedo la presa bien sujeta y, en cuanto la "ex-usurpadora camisil" parezca rebuscar.... desaparece hacia la caja pero ya!! ... una vez metida la "camisa de tu vida" en la magnífica bolsa... ES TUYA! y de nadie más, ahora puedes continuar rebuscando o ir a probarte ésa maravilla ipso facto.
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Situación: calle justo al lado de "zona-azul-rasca-bolsillos", un sitio para aparcar "degratis", tú tienes un ceda el paso, el otro vehículo no...

Solución primitiva: acelerón que-lo-flipas, te pasas el ceda y cuando el otro te pite porque tenía derecho a pasar... sacas tu mejor sonrisa a lo niñita-inocente-ups-lo-siento-¿eratuyo?, juas!

Premio primitivo: un magnífico aparcamiento en zona "degratis" y un conductor con cara tonto producto de tu sonrisita...

Esto es la jungla señores y señoras, hay veces que se trata de aplastar o morir aplastado... (pero sin tiranteces, eh?)