256. Monólogo de una mujer moderna...

*Me llegó al mail, me reí un rato con este mensaje, desde luego no es para hacer una tésis con él, pero alguna cosa de las que dice son bastante ciertas...*

Son las 6.00 a.m., el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llego el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito… Cuántas horas de paz!!!!

Hasta que vino una tarada, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar. Vino a contaminar a varias otras tontas que se pensaban rebeldes, inconsecuentes, con ideas raras sobre “vamos a conquistar nuestro espacio”.¡¡¡Qué espacio ni qué hostias!!!

¡¡¡Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿dónde carajos están?

Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

¿¿¿¿ Nuestro espacio????... Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, ¡¡¡tanta independencia acabo por hacerlos huir!!!

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, ¡¡¡acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soledad crónica aguda!!! ¿¿¿¿Porqué, díganme por qué, liberación femenina????...sí la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dió por competir con los machos...

Miren el tamaño de los bíceps de ellos y miren el tamaño de los nuestros. Estaba muy claro, cada quien en su sitio desde Adán y Eva....liberación femenina...¡¡¡esto no iba a terminar bien!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el móvil, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).

¡¡¡Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos “súper mujeres”

¡¡¡Pero ellos se quedan con los puestos de jefes y nos dan órdenes!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿PARA QUÉ HABÍA QUE DEMOSTRÁRSELO A ELLOS??

Ay, dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajo!!!!...quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun algo jovenes!. Estoy hablando muy seriamente... Renuncio a mi puesto de mujer moderna.

Alguien más se suma...?

(Publicado por Neuronita Automatizada en nombre de Txispas)

35. la clasificación del hombre moderno...

Esto llevaba tiempo fraguándose, alguna vez tenía que salir a la luz...

Cualquiera de las especies citadas a continuación pueden encontrarse en el mismo lugar, compartiendo el espacio - tiempo con el común de los mortales...

1. HOMO ERECTUS ETERNUS ESTUDIANTUS: lo mismo que el ratabiblioteca de toda la vida, no hay nada, y digo nada, nada, por encima de sus estudios. Tiene tanto miedo al exterior que jamás se le verá lejos de la cafetería de la biblioteca...
   
2. HOMO ERECTUS PELLAS: a éste especimen sólo se le puede localizar en los bares /pubs / discotecas y demás centros de esparcimiento, puedes hablar con él de cualquier cosa, menos de libros, de viajes, de sentimientos, de historia, de ciencias, de la actualidad, de...
3. HOMO ERECTUS: vamos, el más normalito, no es gran conversador, pero realiza las funciones básicas sin necesitar ayuda, o casi...
4. HOMO ERECTUS MADRE-ETERNA: o como si lo fuera; éste tipo de hombre piensa que su madre vivirá para siempre, en caso de que no sea así, no pasa nada, porque piensa buscarse a una mujer para tratarla exáctamente igual que si fuera su madre ...
5. HOMO ERECTUS SOLTERUS-EMPEDERNIDUS: se pasa la mitad de su vida chateando por internét para ligar, todos sus esfuerzos los dedica a ello. Se le reconoce en las fiestas, es el alma del sarao, rodeado de otros especímines de su clase. Su frase más repetida: "¡Pá que leches me voy a hechar novia si mojo más asín!"
6. HOMO ERECTUS SEMPREOCUPADIS: nunca tiene tiempo, está saturado, estresado. El caso es que este tipo de hombre es el que después de una relación de tres meses, en la que os habeis visto 10 días como mucho, te dice: "Nena, que digo que lo dejamos, es que no tengo tiempo para una relación, pero si quieres quedamos un día de estos para uno rapidito"
7. HOMO ERECTUS RURALIS: nunca jamás esperes una frase cariñosa de este tipo, lo más fino que salió por su boca, aparte de un spaguetti, ha sido: "Eres el trozocarne mas güeno que me hechau a la cara!!!"
8. HOMO ERECTUS BRUTUS: o sea, al mismo tipo de hombre que como precalentamiento erótico grita desde el salón: ¡¡¡Manuela bájate las bragas que te la meto hasta la garganta!!!, sin comentarios...
9. HOMO ERECTUS ESCASÍSIMUS: aparecen rara vez en la vida de una mujer, entre las costumbres de este tipo se encuentran las siguientes actividades: te escuchan, te hablan (sabiendo lo que dicen), te ayudan (cuando hace falta, no para alardear o quedar bien), te tratan bien y sobre todo se curran los prolegómenos, vaya palabro, useasé, el precalentamiento es una asignatura obligada.
10. HOMO ERECTUS CASI-EXTIGUIDUS: el súmun de la especie, engloba los éxitos evolucionarios del homo erectus escasísimus, añadiendo logros tales como: hacerte sentir única y especial, ser trabajadores, saber relajarse, saber jugar, incluso a los médicos, jajaja, caer bien a la madre-que-te-parió, y ser capaz tanto de arrancarte una sonrisa como de arrancarte la ropa ;)

¿A cuántos de éstos tipos conoces?

31. acomodad@s

En cuanto he visto esta imagen, me ha venido a la cabeza el mayor de los problemas de pareja, por lo menos en mi opinión.

Creo firmemente que jamás deberíamos dejar de interesarnos por seguir siendo "nuevos" a los ojos de nuestra pareja.

Deberíamos de seguir sorprendiéndole cada día, cualquier cosa vale (un beso sorpresa, un abrazo inesperado, su plato favorito, una salida sorpresa sin niño, velas, una cama recién hecha y calentita...)

Todo vale para no hacernos perder la magia, para que no nos olvidemos de conquistar a diario, que, aunque vivamos juntos/casados/pareja de hecho, no somos "fijos", nos lo tenemos que ganar...

Yo por mi parte no quiero que, cuando quiero-quiero se marche de casa, encontrarme con un extraño por haberme dedicado a ser sólo madre y no madre y parte de una pareja.

Así que a currar tocan: teneis deberes, este fin de semana teneís que hacer algo bonito por vuestr@s respectivos, da igual que cueste mucho dinero, poco o que sea gratis, pero haced algo porque sí, porque vosotr@s lo valéis, y ell@s también...

29. el sexo de la gripe

Vale, los que hayais llegado a este post y estéis esperando escenas de cama, las hay, y los que estéis esperando a leer tórridas relaciones entre sexos...también las hay.

La gripe tiene sexo, ¿no lo sabíais?, pues lo tiene, más bien "los" tiene, porque tiene dos. (No, no pongais esa cara de susto, ahora lo explico)

Si amados lectores, la gripe no es igual para los hombres y las mujeres, de ningún modo, el caso es que los síntomas sí son los mismos, pero sus efectos no, para muestra un botón...

El hombre con gripe:

1. está malomalísimo de la muerte...
2. no puede respirar, se muere...
3. no puede levantarse del sillón, se agota...
4. no puede prepararse los sobres de la medicina, se desmaya...
5. no puede ir al car*** a hacer la compra, se colapsa...
6. no puede salir a trabajar, se angustia...
7. no puede llevar al niño al cole, ¿y si se enfría?...
8. no puede recogerte del trabajo, ¿y si le da un patatús y estiralapata?...
9. no puede ir a esa cena genialfantástica que quieres ir, ¿y si le da para mal y amarga la cena?...
10. no puede tener sexo contigo, ¿y si se cansa?...

La mujer con gripe:

1. no puede levantarse de la cama, pero lo hace igual que siempre...
2. no puede respirar, pero respira por la boca y sigue con su vida...
3. no puede levantarse del sillón, para éso tendría que haberse sentado...
4. no puede prepararse los sobres de medicina, porque el hombre también está pochito y se los ha terminado...
5. no puede hacer la compra, pero coge dos autobuses, compra y vuelve a casa con 20 bolsas del mer****
6. no puede ir a trabajar, la idea la tienta, pero el cargo de conciencia también, y aparece en el trabajo con cara de vampiroterminal
7. no puede llevar al niño al cole, pero le lleva, le va a buscar, le lleva akárate, inglés, baloncesto y le ayuda a hacer los deberes
8. no puede volver del trabajo, pero anda 2 kilómetros a la parada del autobús bajo la lluvia, coge el bus y luego otros dos kilómetros inmersa en una ola de frío polar
9. no puede ir a la cena de sus amigotes, pero no sólo va, sino que lleva una tarta, 50 canapés y la mejor de sus sonrisas
10. no puede tener sexo, pero lo tiene, y luego se levanta a medianoche a poner una lavadora

Así que ya veis, la gripe SI tiene sexo, dos para ser exactos...

¿Qué? ¿No era ésto lo que estábais imaginando?

ACTUALIZACIÓN (Bajo coacción):

No, cariño, tú eres diferente a todos los demás, ¿ha colado?